дайджест 25 года моей жизни

12 мая, 2017

итак, долгожданный дайджест инсайтов года, начиная прямо от дня моего рождения 11 мая 2016 и заканчивая вчерашним 11 мая 2017.
я решила опубликовать его сегодня, дабы окончательно подвести итоги.
поехали 🙌

🌿 первое, что я усвоила с самого раннего утра своего дня рождения год назад — это то, что нельзя ожидать чего-то идеального от обстоятельств и людей. и в свой день рождения тем более — ты же не центр вселенной, а гораздо меньше, чем пыль, хоть и звёздная, по своему составу. понятно, что это звучит довольно банально, да и сталкивается с осознанием таких вещей каждый из нас, время от времени. но в моей ситуации случились настолько непростые для большинства обстоятельства, которые сложно принять. можно запланировать себе чудесное семейное и красивое торжество, но злой и драматичный случай может сломать абсолютно всё и заставить тебя играть по своим правилам. и в этой ситуации необходимо просто подчиниться этим обстоятельствам (другого и не дано) и постараться вынести выводы из случившегося, не теряя самообладания, чтобы просто попытаться хотя бы выстоять.

🌿 второй инсайт состоял в том, что я лично увидела изнанку индустрии эко-направленности. у меня был опыт работы, в результате которого я поняла, какой бардак творится в нашей стране, как жутко нарушаются законы, как коррумпированы даже экологи, как «мёртвыми душами» утилизируется вторсырьё и либо оно впоследствии, по факту оформления соответствующей документации, разворовывается сотрудниками, либо хуже — происходит захоронение опасных отходов, что является вопиющим нарушением не только законодательства, но и простых законов жизни, основанных на заботе и ответственности за тот мир, в котором мы все с вами живём, продолжаясь в наших детях. конечно, это давно ни для кого не секрет, как происходят такие вещи в мире и в нашей стране тем более. кто-то об этом читает, слышит сюжеты из хроник новостей или что-то в этом духе. но когда ты воочию наблюдаешь, как это происходит ежедневно и ежечасно в геометрической прогрессии прямо рядом с тобой, становится жутко. почему-то люди стали настолько алчными и недальновидными, что их не волнует, какое будущее они создают свои детям каждым своим поступком, начиная от рациона питания и заканчивая тем, куда они выбрасывают батарейки, пластик, стекло, компьютерную технику и прочее !

🌿 третий инсайт состоял в том, что нужно уметь отпускать людей, отношения с которыми держались только на уважении к совместно прожитому прошлому или вовсе ради приличия и чьей-либо выгоды. не стоит цепляться за иллюзорные ощущения значимости в жизни друг друга и ностальгию, этого всегда слишком мало для выстраивания плодотворного взаимодействия и сосуществования. как и не стоит притворяться во имя каких-то неискренних целей. конечно, каждый определяет сам, что для него значит понятие этичности. и, надо признаться, я имею опыт общения с таким людьми, у которых настолько размыты грани восприятия подобных вещей, что становится страшно за будущее. именно поэтому я научилась отпускать таких людей из своей жизни, как бы ни было мне больно. нужно освобождать пространство жизни от ненужного, расчищать его для чего-то более продуктивного. и принципы эссециализма, которые я всецело разделяю, применимы в первую очередь именно к взаимоотношениям. стоит добавить, что как только я понимаю бесперспективность таких отношений, я резко обрубаю канаты. существует такой фразеологизм, как «сжигать мосты». так вот, я не то чтобы их сжигаю, я их взрываю к чертям ! и пусть, как говорится, эти взорванные мосты освещают моё последующее продвижение вперёд светом своего пламени. в некотором смысле это жестоко, да. зато справедливо. дело и в том, что таким образом проще двигаться дальше. мне нравится, когда нет ни малейшего возврата к прошлому и есть устойчивое ощущение, что теперь будет настоящий «белый лист», без права вернуться обратно. я обрубаю возможности не столько другим, сколько себе самой. потому как — я к себе чрезвычайно строга. меня мало кто сможет понять в этом смысле, ведь мной подмечено, что большинство обижается и принимает всё на свой счёт, не догадываясь о том, насколько эффективен мой метод. и логичен, в первую очередь. если что-то кончается, то оно должно быть завершено в полной мере. без многоточия. если ты выражаешь свою смелость в словах, то нужно нести ответственность за них и понимать, что это приведёт к определённым последствиям. у меня бывали ситуации, когда я намеренно доводила ситуацию до «точки кипения». порой, это действительно любопытный и важный опыт, помогающий расставить приоритеты и понять, кто есть кто. иногда можно даже проявить нотку театральности, чтобы увидеть другого человека, что называется, «во всей красе».

🌿 четвёртый инсайт заключался в том, что нужно уметь ценить близких такими, какие они нам даны, помогать им развиваться и делать всё возможное, чтобы они были здоровыми. и тут же последовал 🌿 инсайт пятый — почти всем врачам категорически нельзя верить, а больницы — это такие сомнительные заведения, где с тобой общаются адекватно только в том случае, если ты намерен соглашаться на любую крайность, выгодную для выполнения плана операций хирургов, если ты приносишь денежки и если ты вообще «удобный» и покорный пациент. но давайте по порядку и в деталях.
все мы всё время видим, как вокруг происходит множество печальных ситуаций, связанных со здоровьем. возможно, даже с кем-то из друзей, из ближнего круга. но когда такие вещи внезапно происходят с родным отцом или матерью, это становится ситуацией иного масштаба, согласитесь. и нельзя быть готовым к подобному, это всегда удар в спину, это всегда больно. отмахнуться от этого невозможно. когда ты стоишь в палате интенсивной терапии и видишь контуженных соседей своего родителя, а потом понимаешь, какая тонкая грань разделяет родного человека от страшного и неизбежного, в голове что-то непременно «щёлкает» и приходит в лад. и можно сколько угодно злиться, можно сколько угодно ругаться, но это никоим образом не изменит уже случившегося. можно только пытаться облегчить, нивелировать, дать веру в лучшее, бороться за жизнь, за восстановление. в моём же случае — пришлось каждый раз воевать с врачами, пропустить через себя крайне объёмное количество информации за минимальный период, бывало за одну бессонную ночь, чтобы успеть быстро и вовремя отреагировать, быть компетентным и не быть оболваненным фармацевтической отраслью и врачами, лоббирующими их интересы, а также свои собственные. когда мне неоднократно приходилось спасать и буквально вытаскивать с операционного стола членов своей семьи, скандалить с врачами, которые пугали смертью, делая переливание крови — во мне что-то кардинально изменилось. я поняла, что я совершенно одна на этой войне. и никто никогда мне не поможет, а моей семье тем более. и я одна должна выстоять ради них и ради себя. что если я этого не сделаю, то никто не сделает. что нужно взять себя в руки, плевать на мнение каждого и чётко давать себе отчёт в том, что нужно опираться только на логику и трезвость мышления. нужно тщательно взвешивать случившееся и быть в достаточной степени упёртым (наконец-то, это моё качество стало в буквальном смысле жизненно важным, спасло из множества тяжёлых ситуаций), чтобы добиваться безопасности жизни своих важнейших людей в жизни — папы и мамы. и ни в коем случае нельзя себя жалеть в этой ситуации и в этой борьбе. и нельзя позволять другим жалеть себя тоже. это неуместные и деструктивные эмоции, не позволяющие двигаться дальше.

🌿 шестой инсайт заключался в том, что нужно отпускать прошлые обиды. конечно, я это применяла и ранее, и порой — невообразимо часто, но, увы, не к тем, к кому нужно было, не к тем, кто этого заслуживал в должной мере, а к тем, кто плевал мне в душу, улыбаясь сквозь зубы, к тем, кто бесконечно льстил, завидовал, ревновал и тихо ненавидел меня просто за то, что я существую в их жизни и на этой земле в принципе. теперь же я поняла, что это нужно применять в первую очередь к ближнему, кровному кругу людей. а те, кто этого не ценят за пределами этого круга — пусть катятся, да побыстрее, по скользкой дорожке известного всем маршрута, так-то вот ! опять же, нужно расставлять приоритеты, если твоих стараний, принятия и прощения от всего сердца никто не ценит, то нужно уметь прощаться и оставлять позади таких людей. и здесь мы вновь возвращаемся к моему инсайту № 3. это не касается семьи — семья неприкосновенна, а сложности внутри неё нужны для того, чтобы прорабатывать важные моменты и всем вместе с ними справляться.

🌿 седьмой инсайт словно бы тоже вытекает из предыдущего, и он связан с возвращением к корням. я даже свой блог назвала в этом ключе, не удержалась и задала себе вектор направления. дело в том, что последний год я внимательно изучаю принципы нашего родного славянства, читаю наши, славяне-арийские веды и подчеркиваю для себя бескрайнюю мудрость, заключённую в простых вещах, которые мы все позабыли в современном обществе. я вижу, как у многих возникает барьер или ложное представление, предвзятость к культуре нашего народа. это происходит не без помощи некоторых людей-активистов, которые на данный момент могут гиперболизированно транслировать не совсем уместный формат информации, до которого каждому нужно ещё суметь «дорасти». я и сама очень часто фильтрую применимость того или иного подхода, в разумной дозировке знания воспринимается легче. не всегда нужно испытать шок, чтобы изменить что-то в своей жизни, последовательность является одним из самых ключевых методов. та же самая последовательность очень важна и в переходе на грамотное питание, кстати говоря. так как питание, да и образ жизни в целом играют важнейшую роль в пробуждении или, напротив, в анабиозе личности. принимая позицию лояльности к разрушающим факторам воздействия, а это, в первую очередь, алкоголь и прочие наркотические субстанции, разрушается генетика и закладываются ложные идеалы, искажающие не только восприятие, но и недалёкое будущее. я стала очень категорична ко всем этим стимуляторам, разрушающим каждого человека. в особенности — когда женщины и, хуже того, молодые девушки бездумно поглощают отраву, не осознавая масштаб урона для своих будущих детей, внуков, правнуков и вообще нации. и ничто, в данном случае, не оправдание для приёма такой отравы. не нужно путать эгоизм чистой воды, бесхребетность, ложные традиции, навязанные обществу сравнительно недавно, и успешность рекламных кампаний с собственным желанием что-то употребить. я продолжу эту тему более широко как-нибудь позже.

🌿 восьмой инсайт заключался в том, что когда ты попадаешь в сложные жизненные обстоятельства — ждать помощи можно только от настоящих близких людей. и вот опять — банально до невозможности, но факт остаётся фактом. быть может, за всю мою жизнь не случалось столько всего, как за весь этот год, быть может ещё что-то повлияло, но только несколько месяцев назад я пришла к пониманию того, что есть семьи, которые готовы отвернуться даже от собственных детей, объясняя это тем, что детям уже есть 18 лет. и им плевать, что детям сложно, плевать, что жизненно необходимо «подсобить», что родитель это не тот, кто исчезает с горизонта при совершеннолетии, а тот, кто всегда рядом. в этом их роль. и хладнокровный игнор сеет только отчуждение. стоит ли удивляться, что в таких «семьях» никогда не будет сплочённости ?.. я вообще не представляю, как можно так поступать, для меня это немыслимое свинство. в моей семье за этот год случилось так, что все отчаянные сложности, произошедшие со всеми нами — нас объединили самым невероятным образом. мы все поняли, как важно быть в жизни друг друга ежедневно, как важно делиться сокровенным, как важно заботиться и не покидать друг друга, ездить вместе по больницам, знать наизусть все анализы, контролировать прописанные врачами рецепты, помогать с законодательными моментами и так далее. не стоит стыдиться просить и ожидать помощи, даже если тебе больше 18 лет. нет в этом ничего постыдного, когда есть твоя опора — родители, подарившие тебе жизнь и помогающие преодолевать все перипетии, подставляя своё крепкое плечо. и я бесконечно благодарна своим родителям за всё то, что они делают для меня до сих пор, не отворачиваясь, в отличие от других примеров, красноречиво возникающих в моей жизни. мне думается, что я становлюсь свидетелем таких вот странных представителей чужих родителей других людей для того, чтобы понять бесценность своих. и это, признаюсь, не может не делать меня счастливой. если бы не тот факт, что я регулярно вижу страдания детей тех самых родителей. вижу, как это ломает их жизнь, калечит их душу, но ничего не могу с этим сделать. поэтому мне остаётся только «болеть» вместе с ними, ввиду своей сердобольности.

🌿 девятый инсайт заключался в том, что нельзя питать иллюзии. вот, к примеру, появляется в твоей жизни возможность трудиться на благо какого-то прекрасного дела, ты летаешь в офис и каждый твой день это словно бы праздник, тебе кажется, что ты трудишься в команде мечты, тебя ценят и уважают, твоими результатами довольны, прорисовываются перспективы, рождаются идеи, находятся нужные люди. и вот однажды ты приходишь, а от тебя избавляются за ненадобностью, перечеркнув всё то, что было ранее. после чего ты задаёшься вопросом — а что вообще это такое было ? а всё почему ? потому что я строила иллюзии о деле, которым занималась, о людях, которые в этом процессе меня окружали, чрезмерно большое значение придавала словам и похвалам, адресованным ко мне и моим результатам. поэтому теперь я стану хладнокровнее относиться к подобным вещам. хвалят ? ну и ладно, не стоит обольщаться и расцветать от этого. в один прекрасный день это может оказаться неправдой. а второй вывод заключается в том, что не бывает незаменимых. как бы не убеждал кто-либо, что ты уникален для определённой группы людей или даже копании, если ты кому-то неудобен или просто не по нраву, недостаточно «вписался», ты сойдёшь с дистанции, а никто даже не заметит этого. ну, была такая, да. и что ? только бизнес, ничего личного. ммда.

🌿 десятый основной инсайт заключается в том, что нужно научиться верить в себя. почаще. и побольше. многие знают, что у меня с этим есть определённые сложности. некоторые из них основаны на воспитании и скромности, другие на каких-то психологических травмах и барьерах. но именно в последние месяцы я поняла, что это то, над чем мне нужно интенсивно трудиться. поскольку есть все ресурсы для достижения высоких результатов, но я могу топтаться на месте не в силах сделать мощный рывок. и я себя совершено не ценю, позволяя другим людям в общении со мной держать себя так, словно за моими плечами нет того непростого и прекрасного опыта всепоглощающего творчества, дающего право меня уважать и воспринимать несколько уважительнее, несмотря на мой юный возраст и внешний вид. за этот год судьба подарила мне удивительных людей рядом, с совершенно уникальными талантами в своей сфере. и благодаря инициативе каждого из нас уже начали рождаться совместные проекты, которые не будут иметь аналогов. скоро вы всё сами увидите, обещаю.

вот такие итоги основных выводов за 12 месяцев 💪
впереди новые грани понимания и новый, 27 виток моей жизни ✨🎈

благодарю всех тех, кто осилил дочитать мою «простыню» текста до конца, это заслуживает уважения и будет рождать верное понимание того, кто я есть.

© анна белоконова 🌿

pictures with the air © 2017. all photos, recipes and texts are copyrighted
unless otherwise stated. all rights reserved.
design by sergey silvertone and anna belokonova.